Mañana vuelo

Mañana lunes vuelo de vuelta a Canarias. No me apetece un pelo. Encima, el martes voy a Lanzarote a trabajar cuatro días, lo que tampoco me apetece. Bueno, no voy a quejarme más, que me van a regañar.

Recuerdos en el coche

Hoy tuve unos momentos difíciles.

Por una parte he tenido largas conversaciones con mi madre. Está muy necesitada de hablar y desahogarse, sobre todo después de venir del pueblo de pasar un día con sus hermanas, las brujas. (No es que hagan hechizos, pero son unas asquer**** ...). Eso supongo que ha influido en mi estado de ánimo.

Después fui a casa de M. Y he llegado bastante tarde: sobre las 19:30. Tenía muchas ganas de estar con él, pero también sentía que me necesitaba mi madre en casa. Me he sentido culpable cuando he visto que el pobre estaba muy agobiado por mi tardanza.

Después ha venido el traspaso del coche. A partir de ahora mi coche será de M. y el de mi padre será el mío. En su día, mi padre me regaló su coche. El pobre coche ya tiene 19 años, pero hemos vivido muchas aventuras juntos. Es lo más práctico ya que mi madre no conduce y a mi hermana se le hace cuesta arriba venir a casa para mover el coche de vez en cuando para que se mantenga en forma.

Al entregarle a M. las llaves recordé el día que mi padre me lo dio. Así que me puse otra vez muy melancólico. Es inevitable. Recordé el día que se lo compró, en 1988, cuando mi sobrino era un recién nacido, y el viaje que hicimos al cabo de una semana a la Costa Brava. Recordé los primeros días que yo lo conduje, cuando mis padres se marcharon a Canarias una larga temporada y me quedé a su cargo. Recordé el día que me dijo que se copraba un coche nuevo y que ese me lo daba a mi... me cambió la vida porque podía hacer cosas que hasta el momento yo no podía hacer, y me daba una independencia que yo no había tenido. También recordé las veces que le llevé al médico en el coche, ya que en el suyo le era un poco más complicado subir. Recordé los momentos vividos con M. en los diferentes picaderos de Madrid... (ejem). Recordé los viajesque hacía con mi madre al pueblo de ella. En fin, demasiados recuerdos...

Ahora tengo que hacer la transmisión legal del coche a M. Espero que vaya a recogerme al aeropuerto la próxima vez que vuelva.

¡Qué bien cocina M.!

¡Qué bien cocina M.!

Ayer tarde fuimos primero a ver a mi amiga MMM y a su nuevo retoño. Los bebés son preciosos, cuando están dormidos, claro. Si lloran... se ponen más feos.

También vimos su supercasa nueva. Es una mansión, y con unos acabados de muchísima calidad. Me encantó.

Después volvimos a Rivas y M. hizo crepes. Le salieron RIQUÍSIMOS. Seguramente intentaré hacerlos algún día cuando vuelva a Canarias. Claro, que sin su compañía no es lo mismo: solamente es una comida.

Tengo muy pocas ganas de volver a Canarias ahora. Me gustaría quedarme unos días para hacer compañía a mi madre y para estar más tiempo con M. Ayer dediqué un buen rato a ayudar a mi madre con las cosas del banco y a ver algunos papeles para solucionar el tema de la herencia de mi padre, así que llegué un poco tarde a casa de M.

Menos mal que tuve la precaución de comprobar la cuenta del banco por internet, porque ya me han cobrado el hotel de Lanzarote de la semana que viene ¡qué jodienda! Esto de adelantar dinero a la Administración me toca las narices.

Hasta con este calor, Madrid está alucinantemente bonito.

¡Qué bonito es Madrid!

Ayer vine a Madrid. Está precioso, como casi siempre.

El vuelo muy bueno, casi casi puntual.

Y hoy por fin vi a M. de nuevo. Ya he tocado de nuevo el cielo al verle.

Otro conejito

Me parece que ya he visto el nuevo conejito de la chistera... la "noticia" de las declaraciones del senador D. Iñaki Mirena Anasagasti Olabeaga.

Me voy a permitir citar textualmente: "Y la verdad es que todo ésto es de risa. La mitad de la mitad de lo que ocurre en Gran Bretaña y allí la Casa Real lo aguanta todo porque viven en un verdadero sistema democrático. No son intocables. Aquí si." ... "Esta es pues una familia impresentable, rodeada de censura de prensa y con un nivel de empalago de la mayoría hacia una institución caduca que clama el cielo." ... Aunque no sea santo de mi devoción, no dejo de estar de acuerdo con lo que ha dicho. No sé si es adecuado llamarles impresentables, pero lo de vagos no me parece tan mal. Además hay algo que me molesta profundamente en España: la censura y la autocensura respecto a la Familia Real. No se les puede criticar ni cuando lo hacen rematadamente mal. Si eso es libertad, que venga Dios y lo vea. Y la verdad es la verdad, la diga Agamenón o su porquero.

Ante todo ese "dulce" que rodea a la Familia Real, trato de recordar siempre aquel antiguo juramento (creo que de las Cortes Aragonesas al Rey): "Nos que cada uno somos tanto como vos, y que juntos somos más que vos, os nombramos rey para que defendáis nuestros derechos fueros y libertades, et si non non." Para mi ese juramento resume lo que es tener las ideas claras, un sentimiento de independencia ante el poder. ¿Por qué se utilizaba en los antiguos reinos españoles y no se sigue utilizando ahora? ¡Le nombraban Rey si éste defendía sus derechos, fueros y LIBERTADES!

Pero se me ocurre una pregunta ¿por qué sale ahora el Sr. Anasagasti con este artículo? Por una parte aprovecha el tirón de el secuestro de El Jueves la semana pasada. Por otra parte, creo que sabe que la ausencia de noticias en verano iba a repercutir en una mayor difusión de su artículo. Pero además, creo que los de la chistera han encontrado otro conejito con el que distraernos...

Por cierto, la semana que viene me voy a trabajar a Lanzarote, pero no me voy a alojar en ningún palacio. Un hotel (pagado por el Estado, eso sí) y nada más. ¡Ah!, por cierto, voy a palmar unos euros diarios, porque en esta época del año no hay "tarifas de empresa".

Brosio, Am-brosio

Bueno, bueno. La historia del agente doble del CNI... es asombroso ¿desde cuándo sale el jefe de los espías diciendo que le han metido un gol al CNI hace unos años?

Me parece que esto es propio de espías del tipo aquel del chiste sobre el espía español que responde "yo soy Brosio, Am brosio". ¿Seguimos en el país en el que los espías imitan a Mortadelo y Filemón? ¿O será que Mortadelo y Filemón imitan al CNI? ¿O será que el gobierno saca conejos de la chistera para distraernos justo antes de las elecciones?

Ya sacó el cheque-bebé, los superpisos para jóvenes, etc ¿sacará ahora a los espías? ¿Los sacará del armario? Así nos olvidamos de los barrios que se caen, las luces que se van y el apoyo a tiranías varias.

Lo que más me gustó siempre de Mortadelo y Filemón eran las rimas: el superintendente Vicente, etc, y las contraseñas: "Entre los celtas y los godos,/ los hunos y los otros/ no eran pocos,/ pero estaban todos locos".

¡Qué recuerdos! Yo era de los que con la paga se compraba un tebeo de Mortadelo y Filemón una o dos veces al mes (según lo que me dieran y cómo me hubiera portado). Así hice mi colección de Mortadelos y así me los estudié, porque después de leerlos una y otra vez me los sabía de memoria.

No me extrañó que hace unos años, en la Feria del Libro de Madrid, el stand donde había más gente esperando no era el de Antonio Gala, ni el de... sino el de F. Ibáñez. Si hubiera tenido tiempo ese día también me hubeira puesto a la cola para tener un tebeo dedicado por él.

Con tanta memoria histórica estamos teniendo un retorno al pasado: secuestro de publicaciones por ofensas a la Corona, espías dobles y acusaciones de alta traición, ... ¿qué será lo próximo?

Esta tarde vi llover...

Hoy fui al médico y he de confesar que escogí una hora tal que no valía la pena ir a primera hora al curro y que después llegué bastante tarde. Después de lo que me han hecho últimamente, he puesto un poco el freno en el trabajo. No sería justo que ellos me hagan putadas y yo siga trabajando como un burro.

Me he dedicado ahacer "mis papeles", y no los de los demás. ¿Que se acumulan los expedientes? Pues que pongan a otro que lo haga mejor, y que a mi no me hagan más putadas.

Hoy ha llovido casi todo el día en Las Palmas. Bueno, en realidad no ha llovido todo el día, sino que ha estado chispeando. Lo malo es que tenía la colada en la azotea que podía haber recogido y ... También ha salido el sol a ratos, pero ha estado nublado, como casi siempre.

Este tiempo me recordó la canción de Armando Manzanero: "Esta tarde vi llover, vi gente correr, y no estabas tú"...

¡Ays mi cabeza!

Pues hoy estoy peor. La contractura del cuello y espalda ha traido un gran dolor de cabeza.

El médico me ha recetado lo que yo había pensado que debía tomar pero no me había atrevido a tomar (yo soy un pobre ingeniero, no médico): Naproxeno sódico (un antiinflamatorio) y Mio-Relax (un relajante muscular).


En la farmacia casi me dan Myolastan, pero le indiqué a la farmacéutca su error. Menos mal, porque es más fuerte y ese te deja absolutamente drogado.

A ver si entre el antiinflamatorio, lo que tiene de analgésico y el mio-relax me relajo esta noche el cuello, además del calor en la zona.

Psicoblog

Ayer utilicé el blog como una terapia. Sé que puede haber alguien que se haya sentido defraudado, pero ya que lo escribo YO, al menos voy a tratar de sacar algún beneficio, y a quien no le guste, que no lo lea.

Hoy, además de psicólogo o psiquiatra necesito un fisioterapeuta, porque tengo una contractura en la espalda de las que hacen época. Debería probar a hacer lo mismo que este tenista, pero me da un poco de apuro hacerlo.


Me basta un masaje normal, no necesito cosas extraordinarias tipo "piedras calientes" o semillas de "noséqué". Bueno, a ver qué me dice el médico mañana. No voy por eso, pero ya que me ha dado justo cuando me tocaba ir... pues le preguntaré.

Lo malo es que aquí no conozco a ningún fisioterapeuta, y encima estamos en verano.

Estoy depre

Llevo una temporada en crisis. ¿Crisis? ¿qué crisis? ¿por qué?

Bueno, en parte supongo que influye la muerte de mi padre hace tres meses y medio. Aun le veo en casa, cuando se marchaba para estar solo en otra habitación y rezaba. Aun recuerdo cómo se iba apoyando en los muebles porque sentía sus piernas cada vez más débiles. Aun recuerdo la cara que ponía a la hora de comer, cuando no podía comer y mi madre y yo le decíamos que comiera algo, que hiciera un esfuerzo. Aun recuerdo sus gestos con la mano mientras estaba en la cama del hospital. Aun recuerdo cómo rezaba cuando se quedaba a oscuras en la habitación.

Ayer escribí una carta. Era mi deber escribirla porque es para un amigo de mi padre, un amigo de juventud. Le presentó a mi madre y fue su amigo de carrera, servicio militar y durante muchos años más. Vive fuera de España desde hace cuarenta o cincuenta años, pero mi padre siempre le escribía en Navidad y le llamaba de vez en cuando. Excepto desde hace dos años, desde que enfermó. No le escribió en Navidad, ninguna de las dos navidades. ¿No querría darle la mala noticia de la enfermedad?

En cualquier caso, creo que mi deber es contárselo y decirle que mi padre no le había olvidado, más al contrario, siempre hablaba con mucho cariño de él y de toda su familia. Siempre miraba con atención las noticias que venían de ese país, escrutando por si afectaba en algo a su amigo del alma.

No pude reprimir las lágrimas, lloré bastante. Hacía días que no lo hacía tan abundantemente.

Lo peor viene en las noches, en esas noches que esas imágenes se me aparecen una y otra vez o cuando le veo y está vivo.
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Supongo que también echo mucho de menos a M. Miro atrás, a los años atrás, cuando creía que nunca encontraría a quien querer y alguien que me quisiera y… vuelvo a llorar. Por fin le encontré, cuando menos esperanzas tenía, cuando rechacé alguna relación porque “no tenía ganas” (la oposición me dejó agotado) y cometí el error de elegir un destino lejano. Ha tenido muchas desventajas, muchísimas, estar tan lejos. Pero también ha tenido una gran ventaja, saber que M. es el hombre de mi vida. Que quiero pasar muchos años junto a él, despertarnos cada mañana juntos y escuchar su voz al llegar a casa. La distancia no debilitó la relación, sino que la fortaleció.

También me ha descubierto a un hombre que se preocupa por mi, que parece más débil que yo y es fuerte, muy fuerte. En esta relación yo soy el más débil y el pobre me está aguantando mis bajones en la distancia. Me envía mensajes cada día, mensajes que me dan vida cuando los leo. Cuando estoy metido en pleno lío en la oficina me llega su pensamiento, su empujón, su “sursum corda”. Creo que tenemos una conexión “mental”, porque hay veces que cojo el móvil y su llamada o su mensaje me llega cinco segundos después, diez segundos después. Hay veces que me llama y ya tengo el teléfono en la mano. Me gusta que eso ocurra. Es un fenómeno inexplicable y me encanta que ocurra.

No he sido capaz de expresarle todo lo que siento por él. Soy muy torpe al hablar, al escribir y, sobre todo, al expresar mis sentimientos. Tengo miedo que piense que es él quien tira de la relación porque es quien mejor expresa sus sentimientos. ¿Cómo decírselo cuando no me salen las palabras? ¿Cómo demostrarle lo que le quiero? Lo único que sé hacer es ir a la playa (que me aburre soberanamente) para tratar de ponerme algo bronceado porque sé que le gusta. Me gustaría ser el tío guapo que él se merece, pero de donde no hay, no se puede sacar. (Uf, hoy estoy especialmente negativo).

Me gustaría ser rico y poderle ofrecer todo lo que se merece: el viaje a China que tanto le ilusiona, esos discos que tanto le gustan, los cuadros para su casa nueva, un coche nuevo para que no tenga que ir en autobús desde tan lejos, un ipod mejor que el que tiene.

Me siento muy raro porque hay muchas cosas que se supone que debería hacer, haber hecho o haber pensado que ni he hecho ni he pensado y que no creo que haga en el futuro. El otro día comí con un ingeniero con el que tenía que hacer un trabajo, fue una comida animada, hablando de todo un poco. Tiene cincuenta y seis años está casado y con hijos. Me confesó que en octubre “se fue de putas” y que un tiempo después tuvo un problema dermatológico ("en el pito" (sic)) y pensó que se había contagiado con una ETS. Al final no fue nada… pero a lo que iba, a mi ni se me ocurre, a estas alturas de mi vida la infidelidad, y eso que se supone que los gays somos especialmente infieles, promiscuos, etc. Hace una temporada me miraron raro ciertos gays con los que charlaba cuando les dije que estaba viviendo en Canarias y que ni me planteaba salir de ligue. ¿Soy muy raro o es que quiero a M. sin complejos?

Vaya diarrea de escritura que tengo hoy. Creo que médicamente se llama hipergrafía, y que es síntoma de alguna enfermedad. Pero creo que no estoy enfermo sino que "solamente" estoy muy triste.